Geneticky modifikované štěstí.

21.7.2016 * Krásný letní den. Děti vyrazí na zahradu. Za čtvrt hodiny se vrátí a nesou asi dvacet čtyřlístků. Je jich tam prý spousta. Nikdo neví proč. Starám se o trávník jako obyčejný zahrádkář. Jezdím se sekačkou tam a sem, občas na konci léta přisypu semínka kolem grilu, kde se to vyšlape. Hlavně žádná chemie, žížaly to nemají rády.

Proč zrovna na naší zahradě roste čtyřlístků tolik, marně dumám. Asi nám někdo přeje štěstí. Šťastná zahrada, šťastný dům, šťastní lidé. Představuji si, že tam kde žijí naštvaní, štěkají na sebe, mlátí se a rozvádějí, žádné čtyřlístky nerostou.

Radil mi kamarád, když viděl tu sklizeň atypického jetele, že bych na tom mohl vydělat. Prodávat je. Už se vidím, jak jednotlivé jetelíčky vyrýpávám i s hlínou, cpu je do miniaturních květináčků nebo do kelímků od pribiňáků a vyrážím na trh. A někde mrznu nebo moknu na náměstí, než všechno to štěstí prodám. A těch starostí a papírování a EET! Víte vůbec někdo, jaká je na štěstí sazba DPH?

Tůdle! Málokdo možná pochopí, že když máte štěstí, nepotřebujete moc peněz. Nějaké jo, ale tak akorát. Na hezké živobytí. Na Seychely letos nejedeme. Říkal mi zase jiný kamarád, že tam nerostou čtyřlístky.

Pět druhů konvičkářů

 8.4.2016 * Stejně jako pět druhů sluníčkářů (viz) existuje také pět druhů konvičkářů.
(Upozorňuji, že slovo konvičkář je nepřesné stejně jako sluníčkář.)
První jsou rasisty od přirození, od výchovy i od hospodského kolektivu. Jiné rasy nazývají opicemi, v lepším případě přičmoudlíky. Když se s nimi bavíte, nevnímají, co říkáte, a jen melou svoje hesla a vulgarity.
Druzí chodí na demonstrace, kde si mohou zařvat nebo se poprat. Nosí si na demonstrace šibenice a pak nevědí, pro koho. Na transparentech žádají naházet přivandrovalce do moře a vládu do Vltavy. A klidně by zmlátili i kominíka.
Třetí jsou jinak slušní lidé a otcové rodin. Kromě bulváru ale čtou hlavně proruské weby a statečně je sdílejí po internetu. Vlastně by ani tolik proti přistěhovalcům ani nebyli, ale to, co se na těch webech dozvídají, jim bere dech i spaní. Nejčastěji mluví o znásilněných ženách a dcerách a o tom, že tahle vlast je naše.
Čtvrtí mají pouze nižší inteligenci. Diskutují s každým, nejen se sluníčkáři. Melou pravdy, které někde přečetli a netuší, co je to hoax. Vysvětlují všem, že pravda je jinde než v České televizi. Když je skupina vytrvalých diskutérů zažene do kouta, rozpláčou se, protože na ně všichni útočí a dělají si z nich srandu.
Pátí jsou politici, kteří v kalných vodách hledají hlasy vystrašených voličů. Nějací uprchlíci jsou jim šumák, hlavně když budou díky strachu lidí zvoleni. Jmenují se nějak jako Okamura, Černoch, Lidinský, Bartoš, Sládek nebo Zeman.

Pět druhů sluníčkářů.

6.4.206 * Existuje pět druhů sluníčkářů.
První vymyslí projekt a zrealizují ho, přivezou skupinu potřebných. Má to cenu, i když to nakonec nevyjde.
Druzí jedou někam na makedonskou hranici a vaří tam migrantům čaj a uklízí po nich.
Třetí chodí demonstrovat na náměstí s transparentem #Přijímám.
Čtvrtí bojují na internetu a všechny, co nemají stejný názor jako oni, nazývají fašisty a xenofoby,
Pátí na Facebooku všechny, co nemají stejný názor jako oni, mažou z přátel a nepřestanou, dokud nezůstanou na webu zcela sami.
Příště: Pět druhů konvičkářů.

Šest rozhleden v údolí

13.3.2016 * Těžko byste asi hledali nesmyslnější způsob utrácení evropských i domácích peněz. Na Uherskobrodsku stojí šest nových rozhleden. Byly pořízeny z dotací EU. Všechny mají výšku pouhých 13 metrů, stojí na rovině a jejich společným rysem je to, že z nich není nikam vidět. Nejvýraznější je asi ta, ze které můžete spatřit hromadu hnoje. Na snímku je rozhledna v Suché Lozi v údolí pod kopcem. Zatím na Moravě nikoho nenapadlo umístit rozhlednu na dno Macochy.

Ledeč nad Sázavou – město s dobrou adresou

12.3.2016 * Husarský kousek se povedl městu Ledeč nad Sázavou. Vybudovalo za 7 milionů (polovina dotace z EU) cyklostezku. Teprve při otevření se zjistilo, že cyklostezka vede po trase cesty do rozsáhlé rekreační osady a že na cyklostezce v žádném případ nesmí jezdit auta. Po vzrušených debatách město vrátilo EU dotaci, zaplatilo vše samo, starosta padl a nedostal se po volbách ani do zastupitelstva. Někdy než myslet ekologicky je lepší myslet normálně.

Jak se stát užitečným idiotem.

12.3.2016 * Jsme zavalováni a rozmělňováni intenzivní ruskou propagandou. Naši komunisté zvedají hlavy a hledají politické mezírky, do kterých by se mohli zavrtat. A jiní politici rychle zjistili, že stačí populisticky hulákat o migraci a mají davy na háku.

Naše společnost se za poslední dva roky drobnými krůčky sune zpátky před Listopad 89. Útisk menších podnikatelů, hlášení o DPH, EET, veletoče Ištvána a Šlachty, vysoké tresty úředníkům, kteří nic neprovedli, ale kteří překážejí oligarchům, odsuzování lidí bez přímých důkazů, kumulace ekonomické, mediální i vládní moci v jedněch rukou, Čapí hnízdo a jiné čachry s evropskými dotacemi, neschopnost zařídit prodloužení mýta, …

A k tomu všemu trapnost českých poslanců.
Komunisté už několikrát usilovali o přejmenování svátku 17. listopad. Neúspěšně. Tak na to šli od lesa. Narafičili nějaké studenty, ti šli za exministryní Válkovou a ta podala v parlamentu návrh. Možná to bylo malinko jinak, ale ať to bylo jakkoliv, všichni zúčastnění to samozřejmě popřou. Že pro návrh hlasovali komunisté všech barev (KSČM, ČSSD, ANO) nepřekvapí. Ale že se k tomu propůjčili i někteří Lidovci?

Máme tedy nový název svátku „Mezinárodní den studentstva a den boje za svobodu a demokracii.“ Vůbec nejde o to zapomínat na oběti studentů v roce 1939. I oni přece zápasili za svobodu a demokracii. Ale ten název je dostatečné dlouhý na to, aby se druhá část z pohodlnosti nebo ze zlé vůle časem vynechávala. Tomu se říká salámová metoda. Pak už se možná budou klást věnce jen u Hlávkovy koleje a na Národní třídu se zapomene.

Povedlo se a komunistická poslankyně Kateřina Konečná všechny užitečné idioty ze Sněmovní náležitě pochválila v Parlamentních listech. 

O velkých novinách.

11.3.2016 * Komunistické Rudé právo byly velké noviny. Tak velké, že méně vzrostlý člověk se za nimi schoval. A někteří lidé se za nimi hrbili, aby nebylo vidět, co čtou. Ty ostatní noviny – Lidová demokracie, Svobodné slovo, Mladá fronta a Sport – byly menší, měly tak zvaný evropský formát. Ovšem jediné, co na nich bylo evropského, byla právě jen ta velikost papíru.

Rudé právo mělo sovětský formát. Kromě hesla Sovětský svaz náš vzor! to mělo dva důvody. Jednak bylo nejlepší na zapalování v kamnech. Málokdo měl tenkrát výdobytek ústředního topení. Nejlépe se zapalovalo články o tom, jak horníci plní závazky. Když horníci neplnili a přišla zima, nebylo co zapalovat. Druhý důvod, proč bylo Rudé právo tak veliké, byl hygienický. V socialistickém Československu byla jediná fabrika na toaletní papír: slovenský Harmasan, n.p. Výroba toaletního papíru měla časté výkyvy a celkově byla nedostačující. Tehdy se v naší zemi plánovalo úplně všechno. Do posledního napínáčku. Bděla nad tím Státní plánovací komise, což bylo skoro ministerstvo. Soudruzi z SPK měli čísla na všechno a rozhodně si je necucali z malíčku. Podle průzkumů věděli, že většina Čechů si utírá prdel (a většina Slováků riť) Rudým právem. Ale časem, jak se zlepšovaly kulturní návyky, začaly masy toužit po něčem jemnějším. A Harmasan, n.p. nestíhal. Ostatní papírny v republice nemohly toaletní papír produkovat, protože vyráběly papír na Rudé právo.

Nebyly to jenom často vzpomínané banány, čeho byl nedostatek. Maso, nábytek, tvrdé Sparty, součástky na auta. I na ta auta byly nekonečné pořadníky a fronty.

Jedna vzpomínka z osmdesátých let na skandální událost z Národního shromáždění. Jedna odvážná komunistická poslankyně apelovala na vládu, že je v obchodech katastrofální nedostatek dámských kalhotek. Řešilo se to na vládě, na ÚV KSČ i na Státní plánovací komisi. Ta byla nakonec na vině. Příslušný soudruh, co měl na starosti plánování textilu, zjistil, že jeho manželka si mění kalhotky jednou za čtrnáct dní, a podle toho naplánoval výrobu.

Po Listopadu.

27.2.2016 * Po Listopadu si náš národ nechal vnutit představu, že lidé, které StB přinutila k podpisu spolupráce, jsou hnusní vyvrhelové, kterým se nemá podat ruka. Zatímco o důstojnících StB, kteří to všechno způsobili, si lidé myslí, že normálně vykonávali svoji práci. Co víc, některé dokonce nadšeně volí.

Není metr jako metr

24.2.2016 * Víte, co je dost zajímavé? Když mladí náckové založí web, kde oslavují Hitlera a Goebelse a ohrožují naši svobodu, vzedme se vlna veřejného mínění (správně) a přidají se orgány činné v trestním řízení (správně). Ruší se weby, rozpouští se organizace, vyslýchá se a zatýká, trestá se i za nášivky na rukávě. Když mladí komunisté založí web, kde oslavují Stalina a Biľaka a ohrožují naši svobodu, většina lidí si toho nevšimne a orgány činné v trestním řízení už vůbec ne. Čím to jenom může být?

EET 1

17.2.2016 * Tak prý bude zákazník povinen vzít si v obchodě účtenku. A když vyleze z obchodu, budou ho prý úředníci venku moci zkontrolovat, jestli ji opravdu má.

Nevím, jak by mě někdo mohl donutit někomu na ulici něco ukazovat.
Úředníci tedy rozhodně nemohou. Museli by přivolat policistu. Policista by po mě mohl chtít maximálně občanku. Ale nemůže po mě chtít účtenku. To by muselo dojít k osobní prohlídce mé osoby. A k povolení k osobní prohlídce by musel policistovi vydat soud. Ale pokud nejsem podezřelý z trestného činu, tak by soud povolení zřejmě nevydal. Neukázání účtenky (zatím) není trestný čin.

Mezitím bych dojedl ten rohlík, který jsem si koupil a na který mám tu účtenku.
Volte ANO.   

Musí občan…?

Musí občan…?

12.2.2016 * Tak mě někdo v diskusi o EET poučil, že daně se vybrat musí ve správné výši a že PRAVIDLA SE MUSÍ DODRŽOVAT. A tak se ptám: Musí občan dodržovat pravidla ve chvíli, kdy na hradě sedí Mynář bez prověrky? Musí občan dodržovat pravidla, když ministr financí si posílá miliardové dotace své soukromé firmě? Musí občan dodržovat pravidla, když politici a bezpečnostní služby už vykvákali všechna státní tajemství?  Musí občan dodržovat pravidla, když centrální banka jen tak snižuje hodnotu koruny vůči dolaru snad až o 30%? Musí občan dodržovat pravidla, když poslanec řídí opilý a nic se mu nestane?  Musí občan dodržovat pravidla, když pravidla jsou poschovávaná v přílepcích úplně jiných zákonů? Musí občan platit daně, když Agrofertu se daně odpouštějí? Musí občan…

Kolik je tu lidí?

9.2.2016 * Když jsme pořádali Zahradu, přicházeli novináři. Přečetli si z plakátu hlavní hvězdy a pak už měli jen dvě zásadní otázky: 1. Jestli je nějaký problém, 2. Kolik je tam lidí.

Sdělení, že žádný problém nemáme, je viditelně neuspokojovalo. Tak jsem si časem začal problémy vymýšlet. Do historie festivalu se zapsal ten, že v baru pro muzikanty došla míchátka na kafe. Ale když se jednou objevil skutečný problém s falešnými vstupenkami, věnovala se festivalu snad všechna media. I ta, která by si jinak o Zahradu ani neopřela kolo.

V okamžiku, kdy se novináři ptali, kolik je lidí, nikdo nevěděl. Ale bez čísla by neodjeli. V takové chvíli si musíte to číslo vymyslet.

Doba se změnila, dnes jsou tu místo pořadatelů festivalů pořadatelé demonstrací. Taky nikdo neví, kolik lidí tam přišlo. A žurnalisté tuší, že kdyby se zeptali pořadatelů, dostanou počet zhruba pětinásobný. Obvykle se proto ptají policistů, kteří jsou přeci jen blíž realitě. Sami novináři to nedokážou, protože to fakt spočítat nejde, a navíc mají většinou jen humanitní vzdělání.

 Jsou lidé, pro které je strašně důležité vědět, kolik je tam lidí. A jsou-li na věci zainteresovaní, velmi se zlobí, když je to číslo malé. Nebo když u nepřátelské demonstrace je číslo vysoké. Každému radím, ať si to spočítá sám. Třeba tak, že si pořídí dron s kamerou, protože zeshora se každá jednotlivá hlava počítá líp. Třeba je to počítání hlaviček trochu unaví a nebudou hulákat do světa, že media lžou, protože uvedla jiný počet demonstrantů, než si myslí hulákatel. 

Problém jménem olej.

25.1.2016 * Nastal problém. Palmový olej. Je ve všem kromě hřebíků a slivovice. Od cukrovinek přes margarín po kondicionéry. A taky se přimíchává do benzínu. Přimícháváním se prý chrání příroda. Ha ha! Opak je pravdou. Je ve všem, protože je levný! Což konkurenci bůhví proč vadí.

Pro chudé obyvatelstvo Indonésie i Malajsie je to příležitost. Pro plantáže palem olejných se ale na Sumatře, Borneu a přilehlých ostrovech mýtí pralesy. Něco za něco. Nám taky nikdo nenadával, když jsme ve středověku likvidovali lesy v české kotlině, abychom se uživili.

My ovšem dokážeme spustit kampaň. Od čeho máme sociální sítě, že. Proti palmovému oleji se bude protestovat, bojkotovat a demonstrovat. Tím se otupí odpor k našim žlutým lánům, a když dáme stop palmám, řepka může radostně bobtnat na světových trzích. Ne nadarmo se vlajkový článek kampaně objevil na agrofertích Lidovkách.

Nemám rád fanatiky a facebookové hysterky jakékoliv barvy. Ale klidně se hezky rozčilujte, nekupujte, bojkotujte, podpisujte, kampaňujte a podporujte Babiše. Nekupujte výrobky z palmového, kupujte výrobky z řepkového. Agrofertu zvýšíte zisk.
A taky si příležitostně vygůglujte, kterým našim živočichům a hmyzu škodí naše velké šíré žluté lány.

Protičeši.

14.1.2016 * Když o nějaké nacionální pospolitosti napíšete, že je to pronárod, je to hodně negativní označení.  Když naopak čtete o jiném společenství že to je protinárod, nemusí to být nutně pochvala.

Nevím, kolik je na světě protinárodů, ale jeden znám dobře. Češi jsou protinárod. Jsou proti všemu. Přesněji řečeno proti čemukoliv. Dávno předtím než někdo otevře ústa, vykřikují jeho oponenti: Jsem proti!

Nemá smysl vypočítávat, proti všemu Češi jsou. Stačí pár priorit. Vláda, radnice, stavění dálnic, pomalé stavění dálnic, očkování, kouření, zákaz kouření, Evropská unie,… Je možné být proti dobru i proti zlu, hůl si našinec vždycky najde. Možná jsou některé národy družné a veselé. Optimistické. Češi jsou vytrvale otrávení a nas-píp-aní. A když si nestěžujete a informujete je, že se máte dobře, je to pro ně další příležitost k naštvanosti.

Takový facebook. Nástroj pro radostné poplkání s přáteli i s lidmi, které jste nikdy neviděli. Pro Čechy prostor ke sdělení, jak je všechno špatně. A možnost vyjádřit se PROTI čemukoliv.

Chcete důkaz? Napište do vyhledávacího řádku slovo „proti“. Mně vyskočilo 127 facebookových stránek, které jsou proti něčemu.

Proti multikulturnímu fanatismu. Proti projevům nenávisti. Proti ztrátě paměti. Blok proti islámu. Protiproud. Proti proudu! Proti totalitě. Proti estébákovi ve vládě. Proti komunistům. Proti psím hovínkům. Proti střílení petard. Proti prolomení limitů. Proti tabáku. Proti hazardu. Proti vměšování Ruska.
Další občané už jsou proti zajímavěji: Proti Heleně Vondráčkové. Proti průtahu Roudnou.  Proti módní šedi v českých ulicích. Proti sjezdovce. Proti OSA. Proti zákazu fotografování. Proti amnestii, týrání zvířat, Miloši Zemanovi, Kebabem proti debilitě.

Ovšem zcela nejvýš ze všech těch proti se tyčí facebookové stránky města Protivín.