Že prý bude nějaký nový rok.
Tak do něj vstupte správnou nohou a zbytečně v něm nehamtejte.
Jak se k tomu roku postavíte, tak se bude ten rok stavět k vám.
Buďte vytrvalí optimisté a dívejte se na svět barevně. Šedá kazí zrak.
A udělejte všechno pro to, abyste 2018 dokázali prožít a ne jen přežít.

50 000 000 Kč

Tak padesát milionů bude Česko platit za Čapí hnízdo. Česko nebude platit nic. Padesát mega zaplatí daňoví poplatníci. Stačilo by ale vymyslet takovou sbírku. Každý Čech, ať kojenec, učitelka, popelář či starodůchodce dá pětikorunu. A je to doma. Nikdo nechyboval, nikdo nic neukradl, zapomeňte! Namítnete správně, proč byste zrovna vy na tohle Babišovo šméčko měli něco platit. Takže jinak.  ANO volilo  1 500 113 voličů. Takže kdyby na Andreje přispívali jen voliči ANO, zaplatil by každý z nich 33,40 Kč. Jste pro?

Před víkendem.

(Přehled fakt nejdůležitějších zpráv týdne.) * Společnost Apple přiznala, že naschvál zpomaluje starší modely iPhonů. * Dvě třetiny Čechů si přejí vydání Babiše ke stíhání v kauze dotací na farmu Čapí hnízdo. Jedna třetina Čechů by teď volila ANO. Je to ještě někdo? * Zemřel Fešák Franta Pátek. * Zpráva z rodu dobrých: Trumpova vláda povolila prodej bojových zbraní Ukrajině. * Prioritou nové rakouské vlády bude potírání nelegální migrace. * Francouzský soud zakázal instalaci betlému ve veřejném prostoru. Jinde v Evropě se zatím takové věci nedějí. * Jiří Menzel se v nemocnici ve Střešovicích probral z umělého spánku. * Celá čtvrtina Čechů pracuje na směny. * Ruská vojenská plavidla se v posledních dnech několikrát přiblížila k vodám Spojeného království. Možná chtěli Rusové jen pozdravit královnu. * Miloš Zeman při vánočním projevu hrozil pěstí. Fakt, soudruzi!

Minuta

Neexistuje nic, z čeho by nemohl vzniknout problém. Jste vánočně usebráni (prdlajs, zítra do fronty na stromek a na kapra), radujete se z toho, že už musíme přežít jenom celou zimu (lyžaři, trhněte si), ale nejvíc se radujete z toho, že už se začala krátit tma a prodlužovat dny. Jak známo, nedostatek světla je odpradávna hlavním spouštěčem depresí, bipolárních poruch, neuróz i horečky omladnic. Teprve za další se na psychochorobách podepisují partnerské vztahy, nedostatek peněz, nemoc, srážka s blbcem, chlad, kolony na dálnici, politická situace a globální oteplování. Už v pradávných dobách vylezl pračlověk před jeskyni a bylo mu na sluníčku skvěle. Světlo! Naopak když v zimě vylezl v pět odpoledne před jeskyni, byla tam taková tma, že si nevšiml přítomného medvěda, který ho v zápěti sežral. Rozněžněn tou chvílí, ozvěnou pohanských rituálů, očekáváním příchodu dítěte-Boha a následnou multikulturní atrakcí příchodu tří králů, potěšen tím, že zase bude víc a víc světla a bude ho docela hodně, pokud nám EU nezruší letní čas, už by to chtělo tečku, člověk usedne ke klávesnici a sdělí facebookovému lidstvu tu nádhernou zprávu, že zítřejší den bude o minutu delší než ten delší. Po této akci si člověk dolije dobrého vína a těší se z té minuty světla, i když je momentálně venku tma jako v ranci. A civí na obrazovku, jak mu tam vyskakuje něčí koment, že přece den nemůže být o minutu delší, protože den nmá dvacet čtyři hodin, to je 1440 minut, a ani o fň víc. Člověk si pomyslí o pedantech, úřednících a matematicích, co v sobě nemají ani kousek rozevlátosti a smyslu pro neurčitost. A pak dopíše, že ta noc je vlastně o minutu kratší, a že je to taky fajn. Dopije, jde spát a těší se, protože pozítří už to bude o minuty dvě.

Budou Vánoce.

Když jsem byl malý, bylo všechno jasné. Bude Štědrý den a přijde Ježíšek. Přinese dárky a stromeček, před odchodem na něm rozsvítí prskavky a bude pádit dál, protože toho ten večer má moc. Nechápal jsem, jak to všechno stihne, ale je všemohoucí, tak si asi dovede práci zorganizovat.

Ježíška jsem nikdy neviděl, ale bylo jasné, že existuje. Především moje pošta se od něj nevracela jako nedoručitelná. A rodiče říkali, že ho viděli. Snad měli lepší optiku než my malí. Vzal jsem jako fakt, že je neviditelný, a v žádném případě jsem hošíka nespojoval s tím pánem přidělaným na kříž.

S rostoucím věkem a zkušenostmi se dostavily trhliny. Především už týden před Vánoci stál na balkoně stromeček, svázaný jak spokojená masochistka. Taky na dně skříně pod dekou ležely věci, které silně připomínaly dárky. Pochopil jsem, že šikovný organizátor Ježíšek si ty věci chystá dopředu, protože za jediný večer by to fakt nestihl. Lidé v tomto věku jsou dost důvěřiví, ti by snad věřili i politickým stranám.

Jednoho dne to všechno prasklo. Kupodivu jsem to vzal jako chlap a nezahořkl jsem. A i dnes, když chystám dárky vnoučatům, se přiznám, že na toho Ježíška trošičku věřím. Pak jsme nastoupili do školy a hned po Vánocích přišel Vítězný únor. Nás osmileté kluky a holky nemuseli už moc přesvědčovat, že Ježíšek neexistuje, ale také jsme brali s rezervou informaci, že dárky nosí Děda Mráz. K nám domů teda nikdy nepřišel a kolegové žáci taky vrtěli hlavou, že nic. Zato ve škole vždycky monstr besídka: čepice, vousy z vaty, kožich, válenky. Jen ti sobi byli falešní jak v televizní reklamě. A taky jsme se dozvídali, že stromeček není stromeček, ale jolka (později jsme to dokázali i napsat: ёлка) a že má na špičce rudou zvězdu.

Kdo by nebral dvoje Vánoce. I když Děda Mráz nám rozdával jenom nepoživatelná cukrátka a tuzemské ovoce. Ale věděli jsme, že přijíždí až z Čukotky a že tam pod věčným ledem asi moc dárků nepobere.

Teprve mnohem a mnohem později jsem si uvědomil, že s tím Dědou Mrázem je něco divného. Asi jako s kombajnem. V Anglosasku totiž naděluje Santa Klaus. Představovat nemusím, stojí dnes před každým hypermarketem. Taky saně, taky sobi. Taky start na severu, zřejmě na Aljašce. No a jednou ve vánici ztratil orientaci, přejel Beringovu úžinu a byl kde? No na Čukotce. Byl dezorientován, ale věděl, že Anglosasko je na západě, tak se tím směrem vydal. Dojel až do Moskvy. A bylo. Ten kombajn (combine) taky vymysleli v Americe a dovezli pak do Ruska. Jen nám bylo sdělováno, že kombajn je úžasný sovětský vynález.

Naštěstí v Česku neměl Děda Mráz na růžích ustláno a v dalších dekádách už ho nedokázaly prosadit ani ty nejsoudružštější soudružky. Později nastoupil již zmíněný Santa Klaus. Tak jako Děda byl politický, je Santa figura komerční. Proto ty hypermarkety a reklamy.

Ježíšek a Vánoce pevně zůstaly v našich domácnostech. (Mimochodem i v Rusku už se zase slaví Vánoce. Mají je, pravda, o pár dní později; to proto, že Velkou říjnovou socialistickou revoluci měli v listopadu.)

A tak pořád slavíme Štědrý den, zapalujeme prskavky, dáváme si dárky a máme se rádi. Čas od času v rámci sbližování zajdeme na Chanuku. Ramadán zatím ještě neslavíme.

Před víkendem.

(Přehled fakt nejdůležitějších zpráv týdne.) * V příštím roce se u nás začnou vyrábět stavební roboty. Takový zdící robot nahradí čtyři kvalifikované zedníky. * Rakousko ruší plánovaný zákaz kouření v restauracích. * Předvánoční radosti: Ústavní soud Babišovi vykostil EET a Zdeněk Mlátička Ondráček nebude/bude/nebude/uvidíme předsedou parlamentního výboru. * Více než polovina Britů najednou nechce odcházet z EU. Tak co s tím? * Šéfredaktoři několika periodik v České republice zveřejnili otevřený dopis generálnímu řediteli Českého rozhlasu René Zavoralovi. Důvodem je jeho postoj k reportáži redaktora Českého rozhlasu (ČRo) Janka Kroupy, který informoval o tom, že Agrofert neoprávněně hospodaří na 1700 hektarech půdy. * Za rok 2017 dostaly potravinářské firmy v dotacích od stát 400 milionu. Z toho 100 milionů Agrofert. * Jeden z nejstarších a nejvíc pohoršujících erotických románů světa, 120 dnů Sodomy od Markýze de Sade, zařadila Francie na seznam národních památek. * Tomáš Rosický ukončil fotbalovou kariéru. * V USA se narodilo dítě z embrya zmrazeného 25 let. Matka je jen o rok starší. * OLAF uzavřel vyšetřování kvůli dotaci pro Čapí hnízdo. Účelovka? Jistě! * Prezidentští kandidáti se postavili odtažitě ke kampani proti sexuálnímu obtěžování #MeToo. Vadí jim, že v ní může být obviněn kdokoli nebo že se obvinění týkají především bohatých mužů.

Budou Vánoce.

Smysl uklízení je podle mého názoru v tom, že je potřeba udělat místo pro nový nepořádek. A správný čas pro úklid je tehdy, když se nedá projít nebo když už nemůžete vůbec nic najít. To si ovšem myslíme my muži.

Ženy to mají jinak. Mají v sobě nějaké hodiny (tím nemyslím ty zprofanované biologické), které jim řeknou, že je čas uklidit. A jedním z těch uzlových bodů je čas předvánoční. O Adventu, kdy se lidé mají usebrat a roztoužit. Ale naše milé polovičky vyrážejí s vysavači, mopy a úklidovými prostředky z televizních reklam na turné kolem bytu. My maskulíni se při tom držíme zkrátka. Ze slušnosti si aspoň uklidíme zásuvky svého psacího stolu a dojde-li na nejhorší, asistujeme při věšení vypraných záclon. Jinak nepřekážíme a pod záminkou nutného dokupu dárků odcházíme za stejně postiženými kamarády do restauračních zařízení.

Stejně jsem ale nepochopil význam úklidu před svátky míru a pokoje. Ovšem děje se tak od nepaměti, takže asi nějaký prastarý obyčej. Jestlipak by se takhle horečně šůrovalo, kdyby se žádný Ježíšek nenarodil?

Když je uklizeno, mohou Vánoce začít. Po nich jsou na kobercích zbytky bramborového salátu a všudypřítomné jehličí, v bedně s hračkami úlomky vanilkových rohlíčků, v rohu místnosti zbyla hromádka roztrhaných vánočních papírů a skříně se nedají dovřít pod náporem nových přebytečností, které vám letos nanosil Ježíšek

Před víkendem.

(Přehled fakt nejdůležitějších zpráv týdne.) * Důvod k optimismu. Podle zprávy statistiků není na alkoholu přímo závislých přibližně 9 900 000 Čechů. * Babiš požádá o důvěru až v lednu, nechce lidem kazit Vánoce. * Sexuální revoluce: Vajíčko neoplodní nejrychlejší spermie, která k němu dorazí. Vajíčko samo si vybírá ze všech k němu dorazivších spermií, tu která se mu zdá nejvhodnější. Vypadá to, že když jste zbrklá spermie, máte smolíka. * Ministři zahraničí 25 členských zemí Evropské unie včetně Česka se v pondělí dohodli na stálé spolupráci v otázce společné obrany. Dánové a Malťané se budou bránit sami. * Čínský lezec po stěnách mrakodrapů pokořil řadu výškových staveb. Nakonec to špatně dopadlo, když se den před svatbou zřítil z 62 patra. Bystřejší čtenáři se jistě nebudou ptát, jestli přežil. * Bývalý předseda české vlády Václav Klaus a slovenský expremiér Vladimír Mečiar se v pondělí navečer opět setkali pětadvacet let od chvíle, kdy spolu rozdělili Československo na dva nezávislé státy. Tak věřme, že spolu neplánují zase slučování.

Ustupováním většinové společnosti menšinám vede na jedné straně k tomu, že s jídlem roste chuť, a na druhé straně k odmítání a uchylování se pod křídla populistů.

Před víkendem.

(Přehled fakt nejdůležitějších zpráv týdne.) * V Česku se za posledních deset let zvýšily výdaje domácností za alkohol nejvíc ze všech zemí EU. A divíte se nám? * Americký prezident Donald Trump oznámil dlouho odkládané rozhodnutí o přeložení ambasády Spojených států v Izraeli z Tel Avivu do Jeruzaléma. Palestina hrozí přerušením vztahů s USA a pálí opět rakety na Izrael. * Dálnice z Vídně se přiblížila k Mikulovu. Pokračování na Moravě je v nedohlednu. * Papež František navrhuje změnu textu Otčenáše. Konkrétně fráze „…a neuveď nás v pokušení.“ To se mělo pánubohu zakázat už dávno. *  Zákon o prokazování původu majetku nepřinesl státu ani korunu. Za první rok svůj majetek doložili tři lidé. * „Naši na ně zaklekli“. Přerovská firma FAU, která skončila po neoprávněném zásahu finanční správy v likvidaci, je připravena podat žalobu na Českou republiku. Daňové poplatníky by to mohlo stát přes miliardu korun. * Cukrové kvóty skončily, už můžeme z řepy zase vyrábět cukr. Jenže z řepky nevytvoříme ani cukříček.