Poznámky

Mám dvě otázky, které spolu zdánlivě vůbec nesouvisí.
1. Proč Andreje Babiše volí daleko častěji ženy než muži?
2. Proč žraloci v moři napadají více ženy než muže?  

Mysleli to tenkrát v roce 1945 dobře, ale dopadlo to jako vždycky. Taky nechápete, na co má svět Radu bezpečnosti OSN, když agresor může všechna její vyhlášení vetovat?

Necítíte se každý den od rána do večera šťastní?
Váš psychiatr je totální břídil!

Lhát se nemá. Ale co když lžete pravdu?

Možná takové lidi taky potkáváte:
Myslí si, že je rebel.
A přitom je to jenom prudič

Obdivuji všechny politiky, co nám svým ostrozrakem popisují, jaké to bude v blízké i vzdálenější budoucnosti.
Prostě muže, kteří mají křišťálové koule.

To si tak pustíte televizi chvilku před silvestrovskou půlnocí, abyste věděli přesný čas. A vidíte Helenu Vondráčkovou a hned po ní Michala Davida. Zdá se vám, že jste se přepnuli do osmdesátých let na normalizační estrádu, ale hodiny za malou chvilku spustí rok 2022. To nám jen na veřejnoprávní televizi nějaká partička ukazuje, jak umí v nejsledovanějším televizním čase roku nabídnout svoji představu, co je v české kultuře nejlepší.

Škodovka stojí.
Fotbal taky stojí.
Protože na hřištích stojí auta.
Nejsou čipy.
Proč nejsou čipy, nevíme.
Antivaxeři to vědí, ale dělají s tím tajnosti.
Já to vím od nich.
Nejsou čipy do aut, protože se přidávají do vakcín.
Mám nápad, jak to řešit.
Ta auta na hřištích si mohou koupit jen očkovaní.
Mají čip.
Ten se přes bluetooth propojí s tím autem.
Jeden čip pro auto i pro řidiče.  
Dostanu Nobelovu cenu spíš za fyziku nebo za ekonomii?  

Tý vado, tohle nevymyslíš! Británie má málo oxidu uhličitého. Problémy s nedostatkem oxidu uhličitého, které zasáhly Británii, se šíří také do dalších částí Evropy. Uvedla to podle listu Financial Times společnost Nippon Gases, která patří mezi největší distributory tohoto plynu na světě. Nedostatek oxidu uhličitého v Británii ohrožuje různá odvětví od potravinářského po ocelářský průmysl. Takže žádný Green Deal a hlídat každou molekulu CO2 jako oko v hlavě.

V demokratických zemích, k nimž jsme vždycky vzhlíželi, se bourají sochy a vyhazují lidé ze škol a z redakcí.
Nejhorší ale je, že kdyby se něco zvrtlo u nás, není kam emigrovat.

Každá revoluce v Čechách má dvě roviny – něžnou a drsnou. V té něžné máme na klopě trikoloru nebo placku Občanského fóra a na všechny se usmíváme, protože nejsme jako oni. V té drsné porazíme Mariánský sloup nebo natřeme tank na růžovo a pak o tom dlouho, dlouho diskutujeme.

Před 34 lety v roce 1987 novinář Jiří Ruml založil samizdatové Lidové noviny. Možná by se dost divil, kdo je teď vlastní a co se v nich píše.

Informace, že Krizový štáb rozhodl, že všechny porody budou vzhledem k současné pandemické situaci odloženy na neurčito, se nezakládá na pravdě.

Dnes (15.1.2021) začíná přednostní očkování občanů starších 80 let. Výborná zpráva má jeden drobný zádrhel: ti senioři se musí online přihlásit. Přitom více než dvě třetiny z nich se ještě nikdy v životě s internetem nesetkal. V domovech seniorů se to snad nějak vyřeší, ale co ti ostatní, co žijí doma, většinou sami? Šili jsme místo státu roušky, tak mohou místo státu pomoci vnuci. Ale co když je mezi nimi vysoké procento odpůrců vakcinace? Úředníci Ministerstva zdravotnictví buď vůbec nemyslí nebo si usnadňují práci. Co na tom, že pár set starších spoluobčanů zbytečně zemře? Prostě máme hovadnou vládu a řídí nás nemehla.

Důležitá zpráva pro všechny katastrofiky: Otáčení Země kolem své osy se zrychluje! V roce 2020 naměřili vědci několik kratších dní než normálních čtyřiadvaceti. Vůbec nejkratší den v historii měření byl loni v létě, konkrétně 19. července, byl ten úplně nejkratší den v historii – byl o 1,4602 milisekundy kratší než standardní den. Citlivější osoby si toho mohly všimnout. Vědci zatím netuší, jestli je příčinou zrychlování Země globální oteplování nebo naopak je rychlejší rotace příčinou klimatických změn. Ale zatím můžeme zůstat v klidu. Zrychlování je nyní příliš malé na to, aby ohrozilo statiku budov nebo zapříčinilo například padání předmětů se stolu.

Je třináctého, možná klidně i pátek, ledová vichřice a já kráčím do nemocnice na poměrně zásadní vyšetření. Vystrašený mozkový podvěsek mi sotva plete nohama. Personál je vlídný, asi soucit s mým stavem. Uléhám k vyšetření a první zpráva je podle očekávání dobrá: nejsem těhotný. Dál už oskenují každý kousek mého organismu. Pak pan doktor píše zprávu. Ta je ve Wordu a v latinštině navzdory tomu, že pan doktor je polské národnosti.
Doma si to čtu se slovníkem. Všechny moje orgány pracují úplně normálně. Hurá!
Připadám si dost trapně. Umřu zcela zdráv.

Majitel restaurace u pražského rybníku Šeberák ve čtvrtek otevřel pro veřejnost a přivítal první hosty. Říká, že pokud mu úřady restauraci zavřou, bude žalovat vládu České republiky, která brání v tom, aby jako řádný hospodář mohl vydělávat a odvádět státu daně.

Představte si, že jste pták. Letíte, celý svět pod vámi, nádhera. Klouzavý let, občas zamácháte křídly, abyste se udrželi v letové hladině.
A teď mi řekněte, co uděláte, abyste letěli do zatáčky!

Jak u nás počet zemřelých se přiblížil k nule, přestáváme mít z nemoci strach. Netuším, jestli je to dobře nebo špatně. Ale vytrvale ve strachu žít moc nejde. Věční pesimisté se aspoň ukájejí tím, že přijde druhá vlna. Vědí, že to bude na podzim. Z druhé strany se na nás valí obava z přetrhání mezilidských vztahů, strach z rozvalené ekonomiky, obavy, že já nebo někdo blízký může přijít o práci. A před tímhle nebezpečím nás roušky neochrání.

Těch 85 % českých potravin na našem trhu… Jak se to myslí? Že byly vyrobeny v Česku nebo že byly vyrobeny ve firmách které vlastní Češi? A co kdyby se na trhu objevila třeba nějaká potravinářská firma, kterou by třeba vlastnil nějaký Slovák? Tak ta asi ne, že…

Bývalý profesionální boxer z Ústí nad Labem chce uspořádat zápas v ringu mezi Foldynou a Novotným. Politické spory se takhle neřeší. Ale tuší to člověk, kterému někdo během kariéry vymlátil z hlavy mozek?

Politici i novináři jsou rozžhavení do běla (lidi taky) z toho, že česká firma vydala v Česku kalendář s obrázky nacistických vůdců. Zvažuje se i legislativní úprava, aby k podobným věcem nemohlo docházet. Dobře a naprosto v pořádku.
Jen mě zajímá, jestli stejné pozdvižení nastane, až někdo vydá kalendář s komunistickými vůdci.

Populace hrabošů se podle ekologů na jižní Moravě zhroutila i bez jedů. Někde je pokles až 90 %. Zase chemičky Agrofertu nevydělají. Nemohla by Česká republika dát Přírodu k soudu?

Ve většině evropských států je přísný zákaz zahalování obličeje na veřejnosti. (Nikáb, burka, maska…)
Porušení se trestá přísnými pokutami.

Ve většině evropských států je nařízeno nosit roušku na veřejnosti.
Porušení se trestá přísnými pokutami.

Většina se shoduje na tom, že vláda řeší věci pozdě. Příkladem by jí mohl být pražský magistrát. Na Staroměstském náměstí byly vybudovány základy morového sloupu, ještě předtím, než jsme o nějaké epidemii věděli.

Kolikrát už jsem na Facebooku četl, jaké my jsme měli krásné dětství a jaké jsou dnešní děti proti nám chudinky. Přitom je jasné, že to kruté dětství jsme pro ně připravili my.

Františka Mrázka dosud neznámý nájemný vrah zastřelil 25. ledna 2006. Policejní tým na vraždě už 14 let usilovně pracuje, ale zatím nedospěl k žádným zjištěním. Taky by vás zajímalo, kdo si tu vraždu objednal?

Zase spadlo nějaké letadlo. Někteří lidé tvrdí, že je to s padáním letadel čím dál horší. Není to pravda. V šestnáctém století, kdy ještě nebyla televize ani internet, jste se o tom, že někde v Asii spadlo letadlo, vůbec nedozvěděli.Zase spadlo nějaké letadlo. Někteří lidé tvrdí, že je to s padáním letadel čím dál horší. Není to pravda. V šestnáctém století, kdy ještě nebyla televize ani internet, jste se o tom, že někde v Asii spadlo letadlo, vůbec nedozvěděli.

S korektností je někdy potíž. Pokud bychom převzali korektní pojmenování z Ameriky, kde se tamějším černochům říká Afroameričané, museli bychom svým cikánským spoluobčanům začít říkat Indoevropané.

Při poslechu dnešních zpráv z České republiky mi několikrát přišel na mysl George Orwell a jeho Farma zvířat s hlavní myšlenkou: „Všechna zvířata jsou si rovna, ale prasata jsou si rovnější.“

Čínská společnost Huavei, před kterou varoval Národní úřad pro kybernetickou bezpečnost, vyhrála soutěž na informační systém pro Ministerstvo financí a Státní tiskárnu cenin. Vláda šetří a ministryni Schillerovou jiné věci, než nejnižší cena nezajímají. Vše, co o sobě napíšete v daňovém přiznání, budou mít Číňani jako na talíři. Proč to tak je, se můžeme jen dohadovat. Ale je známo, že největší podíl obrovských dluhů firmy Agrofert převzala čínská banka.  Tomu Zeman jistě tleská a bude ochotnější s prezidentskou milostí.

Jestliže je na Facebooku nějaká legrace a vy potřebujete smajlíka, aby vám docvaklo, že to je legrace, možná nemáte smysl pro humor. I s tímto hendikepem se dá žít. Ale pokud vám to nedocvakne ani s tím smajlíkem, vymažte, prosím, sami sebe ze svých přátel.

CO2 začíná být velký otazník.
Zvykli jsme si poslouchat mantru „většina vědců tvrdí, že…“
Jenže co když se ta většina vědců mýlí?

Nebo co když někteří z těch vědců upravují výsledky, aby je podpořila veřejnost i politici a dostali další granty?
Jenže co když různí vědci říkají různé věci a aktivisté si z nich vybírají jen to, co se hodí k jejich pravdě?

Jsem proevropský a nejsem stoupencem žádného radikálního proudu.
A musím se přiznat k tomu, že větší strach než z nárůstu národovců v Evropském parlamentu, mám z nárůstu zelených tamtéž. A jak jsem zjistil, nejsem v tom sám.

ČSSD láká voliče: Hlasujte pro férovou Evropu! Evropu bez dvojího metru, kde za stejnou práci dostaneme stejnou výplatu jako v Německu.
Já dodávám: Kdyby to nevyšlo, tak vám ČSSD ten rozdíl vyplatí.

Máme se skvěle.

Máme se skvěle.
Nezaměstnanost je historicky nejmenší
Nikdy v historii jsme se neměli tak dobře.
Už 73 let nebyla v našem teritoriu žádná válka.
To se nikdy v minulosti nepodařilo.
Umíme vyléčit většinu nemocí.
Nikdo nemusí hladovět. Pokud chceme, jíme zdravě.
Obchody jsou plné věcí, o kterých se nám dřív nesnilo.
Rozhodně nemusíme bydlet pod mostem, ale když chceme, nikdo nás odtamtud nevyhání
Vzduch i voda je čistší než dřív. Elektrárny ani auta už tolik nekouří.
Krajina je upravenější než dřív.
A co je nejdůležitější: Můžeme nadávat. Na všechno.
Hlavně na to, jak se máme blbě.