Mysleli to tenkrát v roce 1945 dobře, ale dopadlo to jako vždycky. Taky nechápete, na co má svět Radu bezpečnosti OSN, když agresor může všechna její vyhlášení vetovat?

Cokoliv: Zjistěme si, co tvrdí Rusové, pak to otočme o 180° a výsledek je pravda.

Necítíte se každý den od rána do večera šťastní?
Váš psychiatr je totální břídil!

Lhát se nemá. Ale co když lžete pravdu?

Možná takové lidi taky potkáváte:
Myslí si, že je rebel.
A přitom je to jenom prudič

Obdivuji všechny politiky, co nám svým ostrozrakem popisují, jaké to bude v blízké i vzdálenější budoucnosti.
Prostě muže, kteří mají křišťálové koule.

Lež není jiný názor!

Západočeské muzeum v Plzni
zve na vernisáž výstavy
HUDBA JE LÉK
A PORTA (V PLZNI)
JE NEJLEPŠÍ APATYKA
ve čtvrtek 17. 3. 2022 v 17:00 hodin.

Uvítali byste, kdyby na Hradě místo hradní stráže fungovaly mažoretky?

V Česku už vzniklo tolik protikorupčních stran a hnutí, že na nejbližší korupci můžeme narazit až na Saturnu.

Souhlasíte s tím, že nevyužité spermie by se měly recyklovat?

Abyste se nemuseli stydět za svou bílou kůži, můžete si ji nechat celou potetovat.

To si tak pustíte televizi chvilku před silvestrovskou půlnocí, abyste věděli přesný čas. A vidíte Helenu Vondráčkovou a hned po ní Michala Davida. Zdá se vám, že jste se přepnuli do osmdesátých let na normalizační estrádu, ale hodiny za malou chvilku spustí rok 2022. To nám jen na veřejnoprávní televizi nějaká partička ukazuje, jak umí v nejsledovanějším televizním čase roku nabídnout svoji představu, co je v české kultuře nejlepší.

„Vzal nohy na ramena.“
Je to příběh o zbabělci
nebo citát z Kámasútry?

Velký průlom v gynekologii a porodnictví nastane, až se pupeční šňůry podaří nahradit optickými kabely.

Život vám prodají jedině vcelku. Přitom by místo stoletého života bylo mnohem zajímavější žít dva padesátileté životy.

Nejhorší titul:
Královna krásy v demisi.

Jednou i Prchal vyprchá…

Musí být krevní obraz nutně namalovaný krví?

Škodovka stojí.
Fotbal taky stojí.
Protože na hřištích stojí auta.
Nejsou čipy.
Proč nejsou čipy, nevíme.
Antivaxeři to vědí, ale dělají s tím tajnosti.
Já to vím od nich.
Nejsou čipy do aut, protože se přidávají do vakcín.
Mám nápad, jak to řešit.
Ta auta na hřištích si mohou koupit jen očkovaní.
Mají čip.
Ten se přes bluetooth propojí s tím autem.
Jeden čip pro auto i pro řidiče.  
Dostanu Nobelovu cenu spíš za fyziku nebo za ekonomii?  

Škodovka stojí. Nejsou čipy.
Ale do menších aut by se snad mohly dávat čípky.

Tý vado, tohle nevymyslíš! Británie má málo oxidu uhličitého. Problémy s nedostatkem oxidu uhličitého, které zasáhly Británii, se šíří také do dalších částí Evropy. Uvedla to podle listu Financial Times společnost Nippon Gases, která patří mezi největší distributory tohoto plynu na světě. Nedostatek oxidu uhličitého v Británii ohrožuje různá odvětví od potravinářského po ocelářský průmysl. Takže žádný Green Deal a hlídat každou molekulu CO2 jako oko v hlavě.

Nenechte se zmást. Film Čelisti není romantický příběh
hráčů na violoncella v symfonickém orchestru.

O DISKUSÍCH
Tomu, kdo nechce vidět, nenabízejte ani lampu ani brýle.

Britští vědci zjistili, že kvůli globálnímu oteplování ztrácejí jablka část své křupavosti.

Taky vám Hana Lipovská čím dál víc připomíná Aničku z Kuřimské kauzy?

Svatba prý rozpláče každou ženu.
Bodejť ne!
Vždyť je to předposlední krok před rozvodem.

V demokratických zemích, k nimž jsme vždycky vzhlíželi, se bourají sochy a vyhazují lidé ze škol a z redakcí.
Nejhorší ale je, že kdyby se něco zvrtlo u nás, není kam emigrovat.

Ekologickou změnu nelze naplánovat a nadiktovat lidem. V demokracii pro ni musíte získat i podporu. A zdražováním života lidí najdete podporu jen těžko

Každá revoluce v Čechách má dvě roviny – něžnou a drsnou. V té něžné máme na klopě trikoloru nebo placku Občanského fóra a na všechny se usmíváme, protože nejsme jako oni. V té drsné porazíme Mariánský sloup nebo natřeme tank na růžovo a pak o tom dlouho, dlouho diskutujeme.

Když pracovník postává u kopírky a dohlíží, aby nedošel papír nebo toner, nejedná se o asistovanou reprodukci.

Znám ve svém okolí několik věřitelů v Boha.
Ale obávám se, že zrovna jim Bůh nic nedluží.

Očipovaní jsme všichni a už dávno.
Je tu mezi vámi někdo, kdo nemá chytrý telefon?

Před 34 lety v roce 1987 novinář Jiří Ruml založil samizdatové Lidové noviny. Možná by se dost divil, kdo je teď vlastní a co se v nich píše.

Informace, že Krizový štáb rozhodl, že všechny porody budou vzhledem k současné pandemické situaci odloženy na neurčito, se nezakládá na pravdě.

Věděli jste, že zatmění Slunce stojí mnohem víc, než největší ohňostroj?

Je mi jasné, že pokušitel provádí pokusy.
Ale nevím, jestli vykupitel někoho vykoupí nebo vykoupe.

Dnes (15.1.2021) začíná přednostní očkování občanů starších 80 let. Výborná zpráva má jeden drobný zádrhel: ti senioři se musí online přihlásit. Přitom více než dvě třetiny z nich se ještě nikdy v životě s internetem nesetkal. V domovech seniorů se to snad nějak vyřeší, ale co ti ostatní, co žijí doma, většinou sami? Šili jsme místo státu roušky, tak mohou místo státu pomoci vnuci. Ale co když je mezi nimi vysoké procento odpůrců vakcinace? Úředníci Ministerstva zdravotnictví buď vůbec nemyslí nebo si usnadňují práci. Co na tom, že pár set starších spoluobčanů zbytečně zemře? Prostě máme hovadnou vládu a řídí nás nemehla.

Důležitá zpráva pro všechny katastrofiky: Otáčení Země kolem své osy se zrychluje! V roce 2020 naměřili vědci několik kratších dní než normálních čtyřiadvaceti. Vůbec nejkratší den v historii měření byl loni v létě, konkrétně 19. července, byl ten úplně nejkratší den v historii – byl o 1,4602 milisekundy kratší než standardní den. Citlivější osoby si toho mohly všimnout. Vědci zatím netuší, jestli je příčinou zrychlování Země globální oteplování nebo naopak je rychlejší rotace příčinou klimatických změn. Ale zatím můžeme zůstat v klidu. Zrychlování je nyní příliš malé na to, aby ohrozilo statiku budov nebo zapříčinilo například padání předmětů se stolu.

Je třináctého, možná klidně i pátek, ledová vichřice a já kráčím do nemocnice na poměrně zásadní vyšetření. Vystrašený mozkový podvěsek mi sotva plete nohama. Personál je vlídný, asi soucit s mým stavem. Uléhám k vyšetření a první zpráva je podle očekávání dobrá: nejsem těhotný. Dál už oskenují každý kousek mého organismu. Pak pan doktor píše zprávu. Ta je ve Wordu a v latinštině navzdory tomu, že pan doktor je polské národnosti.
Doma si to čtu se slovníkem. Všechny moje orgány pracují úplně normálně. Hurá!
Připadám si dost trapně. Umřu zcela zdráv.

Velká Británie se už brzy definitivně odpoutá od Evropské unie a její občané budou celeBrity.

Na tu chřipku z Wuchanu
si musíme nechat píchnout vakčínu.

Situace je vážná.
Měli bychom mluvit o tom,
že bychom měli začít něco dělat.

V tetovacím salonu dělají z normálních ženských tety.
Můžete, prosím, někdo vysvětlil, jak ten proces probíhá?

DOKONALÝ RÝM
Stačí jeden blbec
a hned je den blbec.

Feministky jsou osoby, které chtějí, aby ženy měly stejné výhody jako muži a zároveň si zachovaly všechny výhody, které mají jako ženy.

Představte si, že jste pták. Letíte, celý svět pod vámi, nádhera. Klouzavý let, občas zamácháte křídly, abyste se udrželi v letové hladině.
A teď mi řekněte, co uděláte, abyste letěli do zatáčky!

Z Prahy do Brna
je dálnice
většinou jednopružná.

Zůstaňme v Česku.
Na dovolenou na Krétu
by dnes jel jenom kretén.

Jak u nás počet zemřelých se přiblížil k nule, přestáváme mít z nemoci strach. Netuším, jestli je to dobře nebo špatně. Ale vytrvale ve strachu žít moc nejde. Věční pesimisté se aspoň ukájejí tím, že přijde druhá vlna. Vědí, že to bude na podzim. Z druhé strany se na nás valí obava z přetrhání mezilidských vztahů, strach z rozvalené ekonomiky, obavy, že já nebo někdo blízký může přijít o práci. A před tímhle nebezpečím nás roušky neochrání.

Kdyby lidé věděli, kdy přesně umřou, nedělali by v životě tolik zbytečných věcí.

Stomatolog mu objevil kazy.
Tetu a Libuši naštěstí nenašel.

Buďte ve střehu, občané! Možná právě teď přichází čas, kdy se rouška mění v náhubek.

Těch 85 % českých potravin na našem trhu… Jak se to myslí? Že byly vyrobeny v Česku nebo že byly vyrobeny ve firmách které vlastní Češi? A co kdyby se na trhu objevila třeba nějaká potravinářská firma, kterou by třeba vlastnil nějaký Slovák? Tak ta asi ne, že…

Bývalý profesionální boxer z Ústí nad Labem chce uspořádat zápas v ringu mezi Foldynou a Novotným. Politické spory se takhle neřeší. Ale tuší to člověk, kterému někdo během kariéry vymlátil z hlavy mozek?

Politici i novináři jsou rozžhavení do běla (lidi taky) z toho, že česká firma vydala v Česku kalendář s obrázky nacistických vůdců. Zvažuje se i legislativní úprava, aby k podobným věcem nemohlo docházet. Dobře a naprosto v pořádku.
Jen mě zajímá, jestli stejné pozdvižení nastane, až někdo vydá kalendář s komunistickými vůdci.

Populace hrabošů se podle ekologů na jižní Moravě zhroutila i bez jedů. Někde je pokles až 90 %. Zase chemičky Agrofertu nevydělají. Nemohla by Česká republika dát Přírodu k soudu?

Ve většině evropských států je přísný zákaz zahalování obličeje na veřejnosti. (Nikáb, burka, maska…)
Porušení se trestá přísnými pokutami.

Ve většině evropských států je nařízeno nosit roušku na veřejnosti.
Porušení se trestá přísnými pokutami.

Je souhrn součtem všech hrnů?

Zkuste naslouchat svému vnitřnímu hlasu. Ale pak se nedivte, jak velké množství kravin jste nakecali.

Když máš schizofrenii, stihneš toho dvakrát tolik. Akorát se nesmíš sám se sebou zakecat.

Věřím, že drůbeží tlačenka se vyrábí z drůbeže.
Z čeho je ale selská tlačenka?

Nepropadejte panice, když máte pocit, že se zastavil čas.
To se vám jenom zastavily hodiny.

Věděli jste, že na vašem mobilu je až sedmnáctkrát víc virů než na vašem záchodovém prkénku?

Většina se shoduje na tom, že vláda řeší věci pozdě. Příkladem by jí mohl být pražský magistrát. Na Staroměstském náměstí byly vybudovány základy morového sloupu, ještě předtím, než jsme o nějaké epidemii věděli.

Kolikrát už jsem na Facebooku četl, jaké my jsme měli krásné dětství a jaké jsou dnešní děti proti nám chudinky. Přitom je jasné, že to kruté dětství jsme pro ně připravili my.

POKROK VE ZDRAVOTNICTVÍ
Už si nemusíte odříkat alkohol.
Dnešní počítače dokážou vytvořit nová játra na 3D tiskárně.

Posledních sto let se sukně stále zkracovaly.
Dnes už je délka menší než malá.
Myslíte, že by sukně mohly mít zápornou délku?

Miminko řve. A řve a řve.
1. Má hlad.
2. Má žízeň.
3. Má větry.
4. Je mu zima.
5. Je mu horko.
6. Je pokakané.
7. Nebo ho rodiče serou.

Všechny naše problémy začaly, když Bůh Adama ožebračil.

Františka Mrázka dosud neznámý nájemný vrah zastřelil 25. ledna 2006. Policejní tým na vraždě už 14 let usilovně pracuje, ale zatím nedospěl k žádným zjištěním. Taky by vás zajímalo, kdo si tu vraždu objednal?

Zase spadlo nějaké letadlo. Někteří lidé tvrdí, že je to s padáním letadel čím dál horší. Není to pravda. V šestnáctém století, kdy ještě nebyla televize ani internet, jste se o tom, že někde v Asii spadlo letadlo, vůbec nedozvěděli.Zase spadlo nějaké letadlo. Někteří lidé tvrdí, že je to s padáním letadel čím dál horší. Není to pravda. V šestnáctém století, kdy ještě nebyla televize ani internet, jste se o tom, že někde v Asii spadlo letadlo, vůbec nedozvěděli.

Jednovaječná dvojčata si bývají velmi podobná. Často jedno z nich nepozná, jestli je já nebo ten druhý.

Při některých folkových písních ženy jihnou.
Mohou při nich muži severnět?

Opatrnosti není nikdy dost. Mějte se v roce 2020 na pozoru, abyste se nestali spolupracovníky StB.

Protestujeme proti vyměšování Ruské federace do vnitřních záležitostí Řeporyjí.

S korektností je někdy potíž. Pokud bychom převzali korektní pojmenování z Ameriky, kde se tamějším černochům říká Afroameričané, museli bychom svým cikánským spoluobčanům začít říkat Indoevropané.

Pokrok se nedá zastavit.
V nedaleké době nebudou děti nosit čápi, ale drony.

To nejkrásnější, co můžete se ženou udělat, je přechýlit ji.

Při poslechu dnešních zpráv z České republiky mi několikrát přišel na mysl George Orwell a jeho Farma zvířat s hlavní myšlenkou: „Všechna zvířata jsou si rovna, ale prasata jsou si rovnější.“

Někteří Češi jsou velkými vlastenci.
Zřejmě proto, že se nenaučili žádný cizí jazyk.

Praxe letošního léta ukázala,
že modré z nebe je nesnesitelné.

Mediální vyváženost je, když v mediích dostanou pravda a lež stejný prostor.

Vadí vám vysoké teploty?
Podepište petici proti vedru.
Neodkládejte to!
A nezapomeňte napsat, kolik je u vás °C.

Čínská společnost Huavei, před kterou varoval Národní úřad pro kybernetickou bezpečnost, vyhrála soutěž na informační systém pro Ministerstvo financí a Státní tiskárnu cenin. Vláda šetří a ministryni Schillerovou jiné věci, než nejnižší cena nezajímají. Vše, co o sobě napíšete v daňovém přiznání, budou mít Číňani jako na talíři. Proč to tak je, se můžeme jen dohadovat. Ale je známo, že největší podíl obrovských dluhů firmy Agrofert převzala čínská banka.  Tomu Zeman jistě tleská a bude ochotnější s prezidentskou milostí.

Jestliže je na Facebooku nějaká legrace a vy potřebujete smajlíka, aby vám docvaklo, že to je legrace, možná nemáte smysl pro humor. I s tímto hendikepem se dá žít. Ale pokud vám to nedocvakne ani s tím smajlíkem, vymažte, prosím, sami sebe ze svých přátel.

CO2 začíná být velký otazník.
Zvykli jsme si poslouchat mantru „většina vědců tvrdí, že…“
Jenže co když se ta většina vědců mýlí?
Nebo co když někteří z těch vědců upravují výsledky, aby je podpořila veřejnost i politici a dostali další granty?
Jenže co když různí vědci říkají různé věci a aktivisté si z nich vybírají jen to, co se hodí k jejich pravdě?

Jaké jsou hlavní rozdíly mezi neandrtálci a andrtálci?

Čím to může být, že o požáru na ostrově Gran Canaria dostáváme několikanásobně víc zpráv než o požáru na Sibiři?

Selfie je báječný vynález.
Nemusíte pořád obtěžovat kolemjdoucí, že mačká se to tady.

Nevíte někdo, jaká razítka používají raziči tunelů?

Máte raději pravicovou nebo levicovou předpověď počasí?

Divíte se tomu nepřestávajícímu vedru?
Sluníčkáři ho konečně prosadili!

Taky vám připadá úžasné, že geologicky zřejmě žijeme v pátohorách?

Věděli jste, že pandy mohou šířit pandemii?

Pravda a láska zvítězí. Jen už zapomnělo, čí pravda a láska k čemu.

Když je válka, lidé umírají.
Když umřou všichni, je mír.

Dali mu za pravdu.
Ale nikdo nevěděl kolik.

Vlétl mi do pokoje sršeň.
Sršel vtipem.

Liší se lidé z Dobrušky od lidí ze Zlína?

Jako mladí kluci jsme všichni chtěli být kovboji.
A nikdo nechtěl být honákem krav.

BEZVA KAMARÁDKA
Monika se chystá na party.
Nemá co na sebe.
Ale hodná Eva jí něco půjčí.
Monika jde na party v Evině rouše.

Z šestého kontinentu záhadně zmizela druhá největší kolonie tučňáků. No řekněte mi, kam se dá z Antarktidy emigrovat?

Tak prý budeme chodit do důchodu v 67 letech. Blbý je, že já už to nestihnu.

Můžete mi někdo vysvětlit, kdo je to čedič a proč se vlastně čedí?

Kdysi jsme s velkou slávou přesunuli v Mostě starobylý kostel. Tak by snad ani nebyl problém přestěhovat Pražský hrad do Bohnic.

POVZDECH INTELEKTUÁLKY, KTERÁ SE ŽIVÍ SVÝM TĚLEM.
Často pláče má skulina,
když přijímá maskulina

Dá se považovat za rasismus, když revizoři v metru pronásledují černé pasažéry?

Inteligence se pracně získává, blbost se dědí.

Kolik nedorozumění a rozvodů by ubylo, kdyby vám při svatbě dali k manželce správný PIN.