Byl to jen takový chvilkový nápad, co mi bleskl. Ale dlouho nevydržel.

Ke státním svátkům mám divný vztah díky režimu, ve kterém jsem vyrůstal a žil. Ono to tenkrát v Předlistopadí žádná sláva nebyla. Na Prvního máje se muselo do průvodu, i když těsně předtím bouchl Černobyl. To už chodili jenom průvodiči, my byli v průvodu naposledy na základce; na práci pro všechny povinné nám nepřipadalo nic slavnostního.

Nový rok, Pondělí velikonoční a dva svátky o Vánocích, to byly volné dny, které si komunistický režim netroufal zrušit. Skutečné svátky státu byly dva: 9. květen a 28. říjen. První se slavil proto, že ten den – když už bylo skoro po všem a zbytky Wehrmachtu někde za Strakonicemi – dorazila do Prahy slavná Sovětská armáda. Ten druhý – vznik Československé republiky se slavil od jejích masarykovských počátků. Což komunistům po Únoru zrovna nevonělo, tak z toho udělali Den znárodnění. Jako Vznik ČSR se to vrátilo až v roce 1988 a to už celé znárodnění to začínalo mít nahnuté.

Moji rodiče i prarodiče vnímali vyvěšování vlajky o státních svátcích jako dík, že máme svou vlast. Za okupace schovávali vlajku za trámem a 8. května 45 už visela na domě. Nějak na mě tu vlast nepřenesli. Vnímal jsem, jak na úřadech vlálo internacionální dvojvlajčí, u nás doma už nic.

Přeskočím čtyřicet let a ještě třicet. Prostě mi bleskl nápad pověsit vlajku na státní svátek Vzniku ČSR. Držák na zdi ještě byl, tak jsem ho odrezil a natřel. Pak jsem v TV zahlédl zástup demonstrantů, co nechtěli nosit roušky, a sdělovali to hlasitě za současného zběsilého mávání českými vlajkami. Byl jsem vyléčen. S těmito vlastenci žádný svátek slavit nebudu.

Vlajku jsem sroloval do skříně. Třeba to ještě zkusím 17. listopadu.

K pandemii přistupuji velmi vážně a snažím se chránit mě (jsem ohrožená skupina) a taky všechny kolem. Ale vždycky když vláda vyhlašuje nová opatření, je to taková ošatka humoru. Rozumím tomu, jak se to přihodí. Vláda zasedá celý den s houfem poradců, z řad virologů, hasičů, ekonomů, učitelů, odborářů, podnikatelů, bankovních úředníků, praktických lékařů a letových dispečerů. Všichni se deset hodin překřikují a snaží se prosadit to svoje, nebo mluví do věcí, do kterých na vládě může mluvit každý. Zmeškají se dvě až tři plánované tiskovky a když s tím nakonec v televizi vystoupí některý z Prymulů, je z toho výsledku sám paf. Národ poslouchá, národ se čeří, národ zuří, protestuje a chytá se za hlavu, ale ve finále z toho má obrovskou srandu. Často i v případě, když ty vládní nápady znamenají konec jeho podnikání, stěhování pod most nebo aspoň neřešitelné organizační procesy v rodině. Nastupuje tvořivý lidový humor, který je s námi od Františka Josefa, Reinharda Heydricha, Gustáva Husáka nebo Jiřího Paroubka. Ptáme se, proč musí mít obchody v neděli zavřeno. To je Covid agresívnější? Kdepak, to si tam zřejmě prosadil kardinál Duka, aby se lidé dostali včas na mši a nestáli v neděli frontu u pokladny. Aspoň se v sobotu hustota lidí zdvojnásobí. Zákaz nočního vycházení připomíná zvláště těm starším stanné právo. To je nesmysl, když vás v noci orgány načapají v terénu, nic moc se vám asi nestane, především vás nikdo nepopraví bez soudu. Navíc máte možnost řady výmluv. Ať si zjišťují, že právě nejdete do práce, k nemocné tchýni, za účelem živelní pohromy, tedy jejího odvracení. Noční cesty za milenkou nejsou ve vládním opatření přímo zmíněny, ale je-li složení dozorující hlídky mužské, uhrajete to. Právníci se navíc nechali slyšet, že po tom, kam v noci jdete a proč, je policii v demokratické zemi prd. Úžasné možnosti nabízí paragraf venčení psa. Ani my, co to zvíře nemáme, nemusíme zoufat. Krátce po vysílání opatření se vynořily inzeráty půjčoven psů, partnerů vašich nočních toulek. Ani když psa nemáte, nemusíte zoufat. Stačí  opatřit si vodítko a kontrolním orgánům vysvětlíte, že ten čokl pobíhá někde kolem. Ať vám dokážou, že nepobíhá. Co ale musíte udělat ještě za světla, naměřit od vašeho bydliště 500 metrů na všechny strany a v těch místech vytvořit hranice bílými pruhy. Vy za tu hranici nemůžete, ale vašeho pejska se to samozřejmě netýká. A tak, pokud by se vám ten imaginární pes zaběhl, můžete se ho vydat hledat i za čáru. Povolení venčení psů vyvolalo velké rozhořčení mezi majiteli koček, křečků, laboratorních myší nebo akvarijních rybiček, o jejichž venčení není v opatřeních ani slovo. Právníci se zatím nevyjádřili, jak je to s koňmi. Ale s venčením tygrů, želv, hrochů a krajt byste zřejmě mohli narazit.

Další odstavce vládního opatření si probereme příště.

Asi jsme od 17. listopadu 1989 nic takového nezažili. Tedy když pominu pražské zasedání Mezinárodního měnového fondu, jenže to šlo o bitky demonstrujících anarchistů importovaných z celé Evropy.

V celém představení vystupovala řada aktérů.
1. Lidé z HON, tedy z Hnutí občanské nespokojenosti. Frustrovaní nejen politickou a hygienickou situací, ale taky usilující dát o sobě vědět. Závistivě asi pokukují po Milionu chvilek. Roušky byly záminkou, jde o víc – rádi by se prosadili. Nějak. Ale vymyslet demonstraci na Staromáku, bez předchozích zkušeností a taky bez významnějších témat, je ukázkový diletantismus. Taky ostatně nečekali, že by zaujali davy, ale aby to vypadalo veliké, přizvali fotbalové fanoušky s jejich tvrdými jádry.
2. Ranaři z fotbalových klubů, kteří už delší dobu mají absťák z toho, že se nemohou týden, co týden vyřádit v kotli stadionu a případně se porvat po zápase. A servat se s policií je vyšší level.
3. Jedinci, jejichž svoboda je pošlapána rouškami. My, co máme tisíc výhrad k chaotickému konání vlády na jakousi demošku neznámého pořadatele nepůjdeme. Idealističtí prosťáčci ano.
4. Zvědavci, pozorovatelé a čumilové, očekávající, že se něco stane a pro ten případ vybaveni foťáky a kamerami nebo aspoň mobily. A neschopni pochopit, že když přišli na to náměstí, stali se a byli vnímáni jako součást toho protestu, i když si ve skutečnosti myslí cokoliv.
5. Policie vybavená a vycvičená, ale co bychom si povídali, možnost přímé akce, je lepší než dvacet cvičení někde na louce. Obrněné transportéry a stříkačky měla VB už v osmdesátých letech, ale my teď máme i koně!
6. Vláda, zmatená a vyděšená vývojem zdravotní situace i poklesem preferencí, obávající se opozice i lidu. Ale zase taková příležitost se dá využít směrem k ještě věrným voličům. Jako by ten HON z nebe spadl.
7. Media – přítomná i sledující a komentující. To vydá na několik týdnů v headlinech, dramatických záběrech, diskusích a analýzách. Nějaký záznam obrazu měli nejen profíci, ale úplně všichni. Jsme národ fotografů. Vždycky, když někdo z demonstrantů házel dlažební kostky na represívní složky, policisté vyběhli a zašlápli mu americky hlavu do dlažby. A nejméně padesát lidí kolem to fotilo a natáčelo. Asi tu policejní zvůli!
8. Konspirace. Pokud policie rozmístila provokatéry do davu, byl to skvělý výkon, aby policejní síla vypadala jako fanoušek Baníku. Ledaže by to BYL fanoušek Baníku. Petardy, boxery a podobnosti asi nemusela policie nikomu podsouvat, to patří k běžné výbavě i na stadionech. Povídal večer můj přítel Vladimír: To bude zase zítra ve facebookových alejích nablito.
My starší máme z osmdesátých let nějaké zkušenosti s demonstrováním i policií. Můžeme porovnávat. Jenže tenkrát se nedemonstrovalo za možnost snadnějšího šíření viru.

Organizátoři toho nesmyslu ze spolku HON si výsledek asi za rámeček nedají a pokuty budou splácet do konce života. Ale Babiš s Hamáčkem by jim měli poslat děkovné dopisy za to, co pro vládu udělali.

České dráhy odebraly průvodčím kvůli Covidu píšťalky. Jestli mohou pískat na prsty zpráva neuvádí. Horší je, že pandemie snížila zájem o cestování na 60 % normálního stavu a k tomu teď budou přispívat zrušené cesty studentů do škol. Všichni dopravci omezují a ruší spoje. Ostrava zakoupila rekreační doubledeckery pro zájezdy a výlety. Teď ale budou na py.. tedy mimo provoz. A tureckých docích rozebírají obří výletní lodě z celého světa. Ty už asi taky nebude nikdo potřebova

Zas nás někdo dělí na nesmiřitelné poloviny. Rouškaři kontra nerouškaři, lidé striktně dodržující všechna pravidla proti těm, co je dodržují výběrově nebo na ně kašlou.
Na začátku jsme pravidla dodržovali všichni. Jenže v průběhu času, jak se pravidla měnila někdy i dvakrát za den z nevysvětlených důvodů, ale spolehlivě díky chaosu různých nařizovačů, nesrozumitelnosti, populismu nebo obchodním zájmům (vysoké stropy)…
Kolikrát to, co bylo včera životu nebezpečné, dnes už nebylo. To byl ten důvod proč se lidé začali chovat podle vlastního rozumu. Epidemiologové se poroučeli jeden za druhým, protože stát neřídili oni, ale Prchal.
Teď, když jde do tuhého, jsou už i ta pravidla smysluplnější a dají se lépe pochopit. Ale: přesto, že je prakticky všechno utlumeno, svatby jsou povoleny. Přitom z minula víme, že taková svatba má infekční potenciál stejný jako mejdan v Techtle Mechtle (viz uzavřená oblast Litovel – Uničov).
Zajímalo by mě, jestli ti, kteří dnes kritizují ty rebely, se po celou dobu, hlavně v létě, chovali důsledně podle pravidel.

Informace, které se na nás po miliardách valí ze všech stran, se vejdou do trojúhelníku. Jeho tři vrcholy se jmenují hoax, sranda a skutečnost. Osobně se snažím svoje zprávy nejvíc umísťovat na odvěsnu mezi humor a pravdu. Ale každý může uklouznout a zprávička se šoupe k hoaxovému vrcholu trojúhelníku. Zatímco jiní nás vytrvale krmí hoaxy rozředěnými zrnkem pravdy.
Sesbíral jsem v minulém týdnu tři zprávičky, každá z jiného vrcholu, všechny se vztahem k rouškám, abychom kvůli nějakým volbám neopouštěli zásadní spor.
1. Všichni kluci z páté bé si o přestávce vyměnili svoje roušky s holkama (zřejmě sranda).
2. Do větší drogérie vešel muž s rouškou a s čepicí zaraženou do čela. Vybral si z regálu zboží tak za pět set a kolem pokladny odkráčel středem. Platit bude kdo?, volala pokladní. Muž se ve vchodu otočil, ukázal jí prostředníček a zmizel (zažitá skutečnost).
3. Do volební místnosti přišel zarouškovaný muž. Prokázal se občankou, která nebyla jeho. Byl zaregistrován a následně odvolil (určitě hoax, jinak by o tom psala všechna media).

Zatímco my se tady mazlíme s výsledky voleb a taky každý den vyhlašujeme nový rekord v počtu nakažených (nemůžeme přece být pořád první jen v pití piva), ve světě se děje spousta věcí.  Nakažený Donald byl přesunut do nemocnice a US Demokrati si jistě potěšeně mnou tlapičky. Zato Belgie má první transgenderovou ministryni.

V sídle Českého statistického úřadu došlo k havárii. Vodou byly zaplaveny garáže i výtahové šachty. Sabotáž voleb se ale nezdařila, na zpracování výsledků to prý vliv nemělo.

Tak jsme si o víkendu všichni naposledy zazpívali a o půlnoci jsme se dočkali nouzového stavu. Počty nakažených si stále držíme nad tisícovkou, tupí novináři mají zase rekord – nejvyšší počet za neděli. Sečetly se volby a ti, co smutnili při pohledu na čísla, zjišťují, že ANO tak úžasně nevyhrálo, jak se nám smutným a naštvaným hlasem snažily sdělit Průhonice. Přesně za rok budou volby parlamentní. Tam půjde nám všem i jim všem o všechno. Je čas chystat státní rozpočet 2021, po letošní sekyře půl bilionu se mluví se mluví o nějakých 350 miliardách dalšího schodku. I napřesrok musí být na dárečky pro voliče.
Mysleli byste si, že vláda se všemi těmito problémy zabývá. Nikoliv. Na dnešním zasedání vláda řeší průplav Labe – Odra – Dunaj. Dokonce na to chce pustit patnáct miliard. No možná, že je lepší, pokud se vláda nezabývá důležitějšími věcmi.

Obyvatelstvo se vyspalo z voleb a už zase vede rouškovou válku. Konkrétně jde o dopis vládě, který podepsali významní lékaři z nejrůznějších oborů v čele s kardiologem Janem Pirkem nebo psychiatrem Radkinem Honzákem. Plno lidí na ně nevybíravě útočí, další to hájí. Ale obávám se, že to nikdo z nich nečetl (s tím máme z totality velké zkušenosti). Ani já jsem to nečetl, jdu to hledat. (https://www.petice.com/oteveny_dopis_leka_vlad_parlamentu_a_mediim_ohledn_tzv_koronavirove_kriz ) Petici zatím podepsalo za čtyři dny přes 40 tisíc lidí.

Dnes má narozeniny Václav Havel. Přejeme mu všechno nejlepší. I s přihlédnutím k současnému obludáriu na Pražském hradě.

Podzimní glosy (7)

Připadá mi, že to všechno bylo v úplně jiném století. Ještě v předjaří jsme přes televize zvědavě nahlíželi do Wuchanu a říkali »chudáci Číňani«. Druzí z nás zase »nemaj žrát psy a netopýry« a ti třetí »stejně je jich moc«. Někdo zjistil celkový počet Wuchaňanů a říkal, to je jako by se nakazila celá Česká republika. Absurdní nápad, jak by mohla! Když to čínští gastarbajtři přitáhli do Itálie, zpozorněli jsme, ale pořád se nás to moc netýkalo, protože my nelyžujeme. Pak už se lyžníci začali vracet, vezli si to sebou – a bylo!
O přestupném dnu v sobotu byl zaregistrován první nakažený. Další sobotu jich bylo 19, další 189, za další týden 998 a tisícovkou se to vůbec nezastavilo. A to byl teprve druhý den jara.

Mluvil jsem od rána s plnem lidí. Prakticky všichni se chystají na dnešek, na zítřek nebo na víkend nějakou pařbu, mejdan, táborák, zpívání nebo závody. (S plnem lidí jsem mluvil, pokud to lzelo. S těmi ostatními to snad bude lzet večer.)

Máte někdo nápad, jak zabráníme ptákům zpívat, když to bude zakázáné?

Dnes už začínají volby (určitě tam jděte!) a je moratorium na volební reklamu. Ale nerad bych vás o tu radost připravil, tak aspoň jeden billboard. Najdete na něm program celé řady stran a hnutí.

Podzimní glosy (6)

Vždycky užasnu, když se někteří lidé na světě stihnou zabývat kromě Covidu i jinými věcmi. Čínská učitelka v mateřské škole řešila nekázeň svých svěřenců radikálním přístupem. Celou třídu otrávila. Nikoliv svými řečmi, ale jedem. Trest smrti už byl vykonán. A nizozemské feministky přišly s návrhem zakázat Kámasútru. Některé tam naznačené pozice prý ženy ponižují. Nedokážu to posoudit, vyzkoušel jsem jich zatím necelou třetinu.

Informace z medií: V lánském zámku se v úterý odpoledne nesešli nejvyšší ústavní činitelé. Sešli se jen první, třetí a čtvrtý. Druhý nejvyšší ústavní činitel – předseda senátu nebyl pozván.

Máme dost kliku, že nevlastníme žádné zámořské državy. Po první světové sice novopečení českoslovenští politici pokukovali po drobtech z Němci prohraných kolonií v Africe, ale asi nás zachránilo, že nemáme moře. Teď se aspoň nemusíme omlouvat zbytku světa jako bývalí kolonizátoři a vykořisťovatelé. I když, kdekdo si myslí, že bychom vlastně měli. To Francie má problém: její kolonie v Tichém oceánu se chystá osamostatnit. Zatím netušíme, jestli se to domácím na Nové Kaledonii povede, většina obyvatel chce spíš zůstat Francouzi.

Společně se Švédskem máme nejmenší rozdíly mezi příjmy obyvatel z celé EU. Asi by se to mělo napravit. Ale bude lepší přidat těm nejbohatším nebo ubrat těm nejchudším?

Poslední billboard nakonec. Zítra už jsou totiž volby. Jděte tam. Jde o víc, než si všichni myslíme.
JSME SCHOPNÝ NÁROD. JEN NÁS ŘÍDÍ NEMEHLA. NAPROSTO PŘESNÝ POPIS AKTUÁLNÍ SITUACE.

Podzimní glosy (5)
V poslední době mám dost divné sny. Dnes se mi zdálo, že jsem na kluzišti bruslil společně s Jiřím Ovčáčkem a pak jsme spolu šli na pohřeb Václava Klause staršího. Konečně vím, jak vypadá lafeta. Jirka mi po celou tu dobu říkal, jak se modlí k Bohu. Řekl jsem mu, že vím; když jsme byli s Bohem minule na pár Plzních, tak mi to pobaveně vykládal.

Předevčírem byl sváteční den.  Skoro žádný provoz, pršelo, nikdo nelezl do lesa na houby, nepřistával miliardářův vrtulník, a i motorkáři byli zticha. Ale od dopoledne někdo v sousedství sekal trávu. A furt! Už musel být promoklý na kost a sekačka na kostru. Vpodvečer to přestalo, jenže jen na chvíli. Za tmy se to ozvalo znovu. A furt! Chystám se obejít sousedy, aby přestali blbnout. Teda ten jeden, aby přestal blbnout. Jenže venku leje jak při údržbě anglického trávníku. Otevřu okno abych zjistil, odkud to jde.
V tu ránu ten sršeň z pokoje vyletěl.

Jedna z nejhorších věcí, které mohou potkat nějakou zemi je, že vláda svým konáním poztrácí autoritu a je lidem pro smích. Vláda, která má autoritu, lidem doporučí, jak se mají chovat. Vláda bez autority musí poroučet a zakazovat.

Žijte dlouho a radostně. Nová studie zjistila, že káva a alkohol jsou pravděpodobně klíčem k dlouhověkosti. Možná je to i prevence proti Covidu, ale to se ještě přesně neví.

Další z oblíbených předvolebních billboardů:
NAŠI ZEMĚDĚLCI SI ZASLOUŽÍ VÍC. HLAVNĚ JÁ.

Podzimní glosy (4)

Ráno je dobré začít den tím, že se pochválíte (On už to po zbytek dne zpravidla nikdo další neudělá.):
Za dobu mého života bylo vymyšleno, objeveno a vynalezeno víc věcí než za celou předchozí existenci lidstva.
To jsem teda fakt borec!

Ve vzdělání je budoucnost každého národa. Za první dva týdny v září se nakazilo 400 učitelů. Půjde-li to i nadále lineárně, bude jich na konci školního roku 9000. Žáci by si mohli individuálně přát, které předměty jim onemocní nejvíc. My jsme tenkrát chtěli, aby onemocněla naše ruštinářka, což dnes asi moc nehrozí. Snad nebudeme opakovat jarní přemety, kdy učitelé měli dopoledne půl dětí v lavicích, odpoledne distančně vyučovali druhou polovinu. Třetí polovina, co má karanténu ale ne počítač, nic.  Ale zase učitelé rychle ovládli věci, které by se jinak nenaučili ani za deset let.

Mikuláš Minář se rozhodl jít do politiky. Předtím všichni volali: zaplnili jste Letnou, jste síla, jděte do politiky. Vysvětlovali všem, proč ne. Občanské fórum bylo pro všechny a taky vydrželo jen v čase revolučního kvasu. I Milion je všech.
Teď Mikuláš do politiky jde. A zase všichni pokřikují. Znovu vybublaly osobní animozity málo úspěšných svolavatelů demonstrací, mnozí se najednou bojí o osud demokratických stran, které se pořád nedokázaly spojit a drží se nad hladinou jen pomocí statistické chyby. Třeba opravdu vznikne nové hnutí schopné postavit se ve volbách Babišovi. A třeba to povzbudí demokratické strany, aby se spojily.
Nechme se překvapit, volby budou až (nebo už) v říjnu 2021.

Ministr Richard Brabec si pořídil Twitter, ale chodili mu tam lidi, tak je maže.
A zase jeden billboard.
JASNÁ PRAVIDLA PRO VŠECHNY. BEZ VÝJIMKY. AKORÁT PŘEDSEDA NEMUSÍ DO KARANTÉNY.

Podzimní glosy (3)
Nový japonský výzkum přináší podle týmu z Hirošimské univerzity první důkaz, že pro lidi bezpečná varianta ultrafialového světla rychle a účinně zabíjí virus covid-19. V Hirošimě toho o záření vědí poměrně dost.

Lampasáky nemám rád, jako asi nikdo, kdo byl na vojně. Ale přiznám se, že důstojníků v bílém plášti si vážím. Ve vojenské nemocnici ve Střešovicích se o mě i o Hanku dobře starají. A nemyslete, je to úplně normální špičková nemocnice, žádný český M*A*S*H. Že by měl být ministrem plukovník se mi moc nelíbilo, ale už po několika dnech to vypadá, že éra Kena a jeho loutkovodiče je pryč. Nový ministr se vyjadřuje souvisle, kultivovaně, srozumitelně a dokonce česky. Asi nám chystá tvrdší režim, ale to skousneme, pokud se to nebude měnit dvakrát denně, protože zavanul větérek. Jeho temný podnikatelský profil, který je v této vládě dnes už standardem, musíme vyřešit volbami. Ale zrovna teď potřebujeme proti Covidu někoho, kdo tomu trochu rozumí, maká a nečauliduje.

Hnutí ANO přistál v nejnevhodnějším čase klesajících preferencí další problém a doplul až k jezu v Přerově. Plovoucí kampáááň. (Stejně všichni víme, že to tam v noci vylil Kalousek.) Vypadá to, že z této vlády jsou už otrávené i ryby. Viníka by jistě dokázala odhalit parta kluků z páté A, policii se ale hledání nejspíš protáhne až do povolbí. Tak Čau ryby!

A nakonec dvě dobré zprávy a obvyklý předvolební billboard.
Diktátoři to nemají vůbec lehké. Hackeři se nabourali na web státní televize v Bělorusku a začali vysílat násilné chování policie a dalších složek věrných samozvanému prezidentovi. A asteroid 2020SW, velký zhruba jako autobus, proletěl ve čtvrtek kolem naší planety. Nejbližší vzdálenost od Země byla méně než 22 tisíc kilometrů. Fakt o fous! A vy máte strach z nějakého Covidu.
UMÍME DÁT LIDEM PRÁCI. ZVLÁŠTĚ S KONTROLNÍM HLÁŠENÍM A S EET.  

Podzimní glosy (2).
Nebylo tak hrozně s tím počasím. Vždycky, když rosničky hlásí nějakou katastrofu, vydělte to třemi. Asi jako když politici něco slibují. A očekávejte katastrofu, když rosničky slibují krásno. Někde na síti jsem se dočetl, že tohle počasí zařídil ministr Prymula, aby lidi nevycházeli. Nevěřte tomu, je to hoax jako prase. Počasí neposlechne ani plukovníka, i kdyby mu nadělil pět ostrých za neuposlechnutí rozkazu.
Hezky nám ve výšepoloženu nasněžilo, leckde lidé stavěli sněhuláka, což bylo v letošním kalendářním roce vůbec poprvé.
Za polárním kruhem taková pohoda nebyla. To jste museli vidět, na sociálkách to běhá dnem i nocí. Dva frajírci vylezli na utrženou kru o hmotnosti asi milionu tun. (Věděli jste, že tuně se má správně říkat Megagram?) Kra se s nimi překotila, oni vespod, teplota vody +1°C, pod tou krou nemohlo být tepleji. No, zachránili je. Ale to už se na tom videu neukazuje. Asi z výchovných důvodů.
Jinak všichni trávíme čas v kovidáriu. Živá kultura čistá nula. Jen nádherní šílenci jako David Gaydečka pořád ještě produkují nějaké koncerty. My už několik let nic nepořádáme. Ale kdyby to šlo, tak se mezi ty nádherné šílence zařadíme.
Vzpomínáte si ještě jak jsme nadávali na Dány a Brity, co se jezdili do Prahy kolektivně se ožrat a spustit bugr, protože levné pivo, a protože žádná polis. Jak by teď naše ekonomika po nich prstíčkem hrabala. Taky mě napadá, že už hrozně dlouho nikdo neposprejoval Karlův most.
Možná jste si už všimli, že tento týden proběhnou volby. Nezůstaňte na ně doma, protože si myslíte, že váš hlas má malou váhu. Mýlíte se: protože plno lidí k volbám tentokrát nepůjde, bude mít váš hlas obrovskou váhu.
Chtělo by to asi nějaký billboard. Tak něco z voleb minulých.
ABY SE ZA NÁS DĚTI NESTYDĚLY, TAK JE TROCHU ZADLUŽÍME.

A dobrá zpráva nakonec: oba dva, tedy Navalnyj a Čtvrtníček se už cítí mnohem lépe.

Podzimní glosy (1).
Taky trávíte prodloužený víkend jako hmyzožravec pod krtinou? Lituji tu lebku svatého Václava, kterou o státním svátku, o kterém nikdo neví, co je to za svátek, ponesou v dešti po Staré Boleslavi, protože tam prý ho zabili i poprvé. Lebku ponese asi kardinál primas (to je jiná funkce než prymula), ale kdyby byl karanténizován, mohou ji nést Ovčáček s Lipovskou.
Globálně se nám oteplilo místy až k nule. To bude asi tím, že Greta Thurnbergová začala zase chodit do školy a o dramatický růst celosvětových teplot se nikdo nestará. Odborníci, které jiní odborníci nazývají takyodborníky, tvrdí, že skončil jeden sluneční cyklus a tak dlouho, jak se oteplovalo se teď bude zase ochlazovat. Jiní se zase těší, jak se v případě zvyšování teplot budou u nás pěstovat pomeranče a po celý rok budeme chodit v tričku a v kraťasech. Ale to letošní jaro a léto bylo teplé pramálo.
Pětisetleté sucho nám tento víkend ukazuje zoubky. Ostatně už na jaře tekla voda ze studní vrchem. Teď čekejme všechny doporučené povodňové stupně. Lidé přířeční si aspoň vyzkouší všechna postavená i nepostavená povodňová opatření. A jsme celkem v klidu: do Německa se všechna ta voda vejde. Aspoň se propláchne Bečva, ať si kyanidu užijí i Maďaři. Dozvídáme se, že ta firma nebyla součástí Agrofertu. Ten teď nikomu nepatří, takže nemáme žádného viníka. A ta firma vůbec s kyanidem vůbec nepracuje a když už ho vypouští, tak vůbec ne do Bečvy. Ty ryby se otrávily samy. A to je od nich zrovna před volbami hodně sprostý.